Fotos

Nun, ich fotographiere ja gerne und nachdem alles wieder in geordneten Bahnen verläuft dachte ich, dass es mal wieder Zeit ist Geld auszugeben. Ich kann euch nur auch empfehlen, wenn ihr im Sommer Fotos in Postergröße entwickeln lassen wollt, dann tut das hier. Mein Büronachbar hat mich darauf aufmerksam gemacht, es gibt hier im Sommer Fotos auf 30x45 cm im Angebot um 99 Cent.
Und falls jemand fragt: Nein, das ist keine bezahlte Werbung.

Sardinien

Nachdem dieser Horrortrip von meiner Liebsten und mir vorbei ist und wiruns ausgemacht haben, solche Dinge nie wieder nach einer mittleren Menge Alkohol besprechen zu wollen, kann ich ohne drückende Erinnerungen das Album mit den Fotos aus Sardininen empfehlen.

Nothing in this world worth having comes easy

10 Tage

Es hat 10 Tage gedauert, und diese 10 Tage sind mir die Hölle vorgekommen. Ich kann inzwischen auch schon wieder essen, aber das hat einen anderen Grund.
Ich habe mich gestern mit Melanie getroffen, weil mich mein Bruder dazu gedrängt hat. Weil alles, was passiert ist, sich nach 4 Flaschen Rotwein zugetragen hat. Und er meinte, Melanie und ich müssten noch einmal reden, nüchtern. Das taten wir auch. So wie es sich herausstellte haben wir tatsächlich an uns vorbeigeredet.
Ich dachte, sie würde von mir jetzt eine Entscheidung verlangen, der Zeitpunkt sei aber egal. Ich dachte, sie wollte eine Garantie auf eine Familie. Ich bekam Panik und sagte, ich könne es mir einfach nicht vorstellen. Nicht jetzt und auch nicht in nächster Zeit. Sie fasste es so auf, dass das ein "Niemals" gewesen wäre und wollte die Option auf eine Familie nicht aufgeben.
In Wirklichkeit ging es aber um die Frage, ob ich mich schon entschieden hätte und ob man in Zukunft, wenn für uns dieser Tag einmal kommen wird uns auch dafür oder dagegen entscheiden könnten. Aber nicht, dass es von vornherein schon feststünde. Es geht mir derzeit wesentlich besser, allein sie wiedergesehen zu haben hat mir geholfen.
Wir haben jetzt gesagt, dass wir einfach die nächste Zeit auf uns zukommen lassen werden, mal sehen was uns die Zukunft bringt.

Dafür hatten wir gestern Pubquiz, oder sagen wir: Unser Team hatte Pubquiz. Ich war nicht dort. Das war wichtiger.

Was ich will

Irgendwie komme ich jetzt in eine Situation, in der ich wirklich nicht weiß was ich will. Oder eigentlich in die Situation, dass ich nicht weiß, wass ich in Zukunft will. Ich habe mir das Studium vorgenommen, und habe es in Mindestzeit mit Auszeichnung abgeschlossen. Vielleicht war das der Grund, weshalb ich davor nie eine ernsthafte Beziehung hatte. Ich habe viel dafür gegeben, wäre ich schneller gewesen hätte ich es noch mit 22 geschafft. Ich bin 23 und mache meinen PhD, nur was kommt dann?
Arbeit? Natürlich kommt Arbeit, aber kommen dann 40 Jahre Arbeit und das war es dann? Ich habe keine Ahnung ob das so ist, ich kann nicht in die Zukunft sehen, aber mir fällt gerade jetzt auf, dass ich nie darüber nachgedacht habe. Keine Beziehung, die ich zuvor hatte, hat sich mal mit diesem Thema beschäftigt. Ich denke gerade viel nach. Ich weiß, dass ich das jetzt nicht kann. Daran kann ich nichts ändern. Aber woher weiß ich, was ich in 3, 5 oder 10 Jahren will. Ich habe nie darüber nachgedacht, was ich denn eigentlich wollen könnte.

Lieblingstextzeile

Jü hat da ein Stöckchen und es geht um die Lieblingstextzeile aus einem Lied. Das kann ich jetzt komplett unabhängig von meiner aktuellen Situation sagen, welche das ist. Ich habe das gesamte Lied schon einmal gebloggt, wobei ich gerade draufkomme, dass ich doch nicht weiß welche besser ist. Ist es nun

Ich weiß, deine Monster sind genau wie meine
und mit denen bleibt man besser nicht alleine.

oder

Ich werde riesengroß für dich
Ein Elefant für dich

Edit: Das ist anscheinend kein Stöckchen, sondern eine Blogparade.

Und diese Einstellung nach 5 Mal

Ich weiß nicht, warum ich dieses Zitat jetzt lese, warum er es gerade jetzt schreibt, aber ein Freund von mir, der vor ein paar Wochen 5 (!) Schlaganfälle in 4 Tagen hatte, hat auf Facebook folgendes über sich geschrieben

I got on the wrong plane as i have dyslexia and ended up in Austria where i married a German with 2 Boys of her own , she was mad and I was madley in love , broke my heart and my bank account , children are brilliant and make you feel alive , hope you have some or rent some it`s fun , see ya

Der 4. Tag

Es ist nun 4 Tage her, dass Melanie mich verlassen hat. Ich war jeden Abend betrunken, was jetzt ziemlich schnell aufhören sollte. Solange ich mit Freunden in einem Lokal sitze geht es mir gut, aber komme ich nach Hause in die Wohnung, klappt ein Schalter um und es wird schlimmer als am Tag davor.
Ich habe viel darüber gedacht. Eigentlich habe ich die letzten Tage über nichts anderes gedacht und ich bin fertig. Ich bin zerfressen von Ängesten und Vorwürfen und hassen mich derzeit selber dafür, dass ich die Liebe zu ihr nicht aufgeben kann. Aber ich will sie nicht aufgeben. Wir können zusammen daran arbeiten. Wir können Kompromisse finden.
Und es hängt sich schon wieder auf, da man für Kinder keinen Kompromiss findet. Entweder ja oder nein. Es gibt keine halben Kinder. Und ich kann nicht ja sagen. Will es, aber weiß dass es falsch ist.

Eine bemerkenswerte Vorstellungskraft

"Sie hat eine bemerkenswerte Vorstellungskraft. Und das ist das Land in dem ich lebe. Sie ist dreist, erfinderisch und furchtlos. Das ist jemand, mit dem man gerne in den Wald geht, oder? Jemand, der für einen die eigenen Sätze beendet."

Tom Waits

Video-Tipp: Die Ärzte - "1/2 Lovesong"

Weil es einfach passt. Weil es jetzt ist. Weil es stimmt.

Es gibt viel derzeit

Mir geht es schon bedeutend besser. Wirklich. Gestern hat es mir die Schuhe ausgezogen, der Boden unter den Füßen war weg. Ich habe alles was zwischen Melanie und mir passiert ist gestern realisiert, und bin richtig abgestürzt. Chemo kam vorbei, wir waren dann im Eckhaus auf ein paar Bier, später bei Kathi noch DVD schauen. Einfach über alles reden.
Es frisst immer noch in mir, aber ich bin nicht mehr komplett am Sand. Ich verstehe inzwischen einiges, und entwickle auch ein bisschen Wut auf Melanie. Sie weiß, wie es mir ging als Linda mit mir Schluss machte und ich darauf ein halbes Jahr nicht ohne Alkohol auskommen konnte. Das hielt sie trotzdem nicht davon ab bei unserem gemeinsamen Urlaub das gleiche zu tun.
Und sie weiß, wie ich zu Kindern stehe. Immerhin bin ich 23, sie 28. Ich habe ihr das von Anfang an gesagt und habe sie in dem Punkt nie angelogen. Ich kann mir jetzt keine Kinder vorstellen und ich sehe mich auch nicht in Zukunft mit Kindern. Das bedeuted aber nicht, dass es nie eintreten wird, denn man kann seine Meinung ändern; man kann Dinge erleben, die einen dazu ermutigen diesen Schritt zu wagen. Ich kann aber nicht garantieren, dass es sich ändern wird.
Und trotzdem liebe ich sie noch. Dafür was wir alles gemacht haben. Ich konnte mit ihr so blödeln, wie mit niemand anderem. Mit meiner kindischen Stimme Blödsinn erzählen, mit ihr Essen gehen, in klassische Konzerte und in Rockkonzerte. Für sie kochen. Mich von ihr bekochen lassen. Ich konnte ihr Blumen kaufen. Ich konnte ihr regelmäßig jeden Morgen in Skype "Guten Morgen schöne Frau" schreiben.
Es werden andere kommen. Das höre ich jetzt schon von ein paar Leuten. Aber derzeit will ich keine Anderen, ich will sie. Mir wird jetzt erst bewusst, wieviel mir das bedeuted. Ich möchte nicht, dass es aus ist; kann aber nichts dagegen machen. Und ich fühle mich zwar nicht ganz tot innen drinnen, dafür aber ziemlich allein. Wirklich allein.

Die letzte E-Mail

Ich bin zu Hause. Ich kann nicht mehr auf der Uni sitzen, es ist einfach nicht möglich. Ich bin den ganzen Tag schon von links nach rechts gewankt und konnte mich auf nichts konzentrieren. Ich habe aber etwas gegessen, und das ist immerhin schon die erste Nahrungsaufnahme seit Samstag Abend. Wenn nicht ganz ungezwungen, aber ich hab zwei Semmerl reinbekommen.
Inzwischen bin ich zu Hause. Melanie hat mir die wohl letzte E-Mail geschrieben, oder wahrscheinlich die Letzte, die noch einen wirklich persönlich Bezug hat. Da hat sich bei mir etwas ausgeklinkt. Ich habe heimgehen müssen, mir wurde noch übler als es mir bis jetzt war und ich bekam Schweißausbrüche.
Ich weiß nicht wie es jetzt weitergehen soll, aber derzeit stehe ich da und fühle mich eigentlich nur dead inside.

Der erste Tag

Wie sich der erste Tag danach anfühlt, kann ich nicht sagen. Der erste Tag danach ist noch nicht vorbei. Aber bis jetzt ist er schrecklich. Ich habe seit fast 36 Stunden nichts mehr gegessen, und trotzdem ist mir speiübel. Ich fühle mich leer, ich fühle mich dünn. Ich laufe im Labor von links nach rechts und vergesse andauernd was ich machen wollte. Meine Kollegen sprechen mit nicht darauf an, ich möchte es auch nicht. Ich möchte eigentlich nur nach Hause, habe es aber bis jetzt gerade einmal bis zum Mittag geschafft.

Es schmerzt

Sie ist weg. Ich habe sie gehen lassen. Bis vor 24 Stunden hatte ich noch eine funktionierende Beziehung, jetzt sitze ich alleine auf meinem Sofa und habe das Gefühl, mir kommt mein Mageninhalt samt Magen hoch.
Warum? Warum ist inzwischen egal, warum tut nichts zur Sache. Sie ist älter und weiter im Leben als ich und das, was sie sich im Leben vorstellt und plant kann ich ihr nicht geben. Ich kann nicht Verantwortung übernehmen, wenn ich nicht reif dafür bin. Und dafür hasse ich mich. Ich könnte ihr etwas vormachen, nur dann ist das Erwachen schmerzhafter als es jetzt ist. Sie könnte zurückstecken, aber das könnte ich nicht aushalten.
Und so geht sie. Ich lasse sie gehen, weil ich sie liebe.

Mord

"Mord rufen und des Krieges Hund' entfesseln."
3. Akt, 1. Szene - Julius Cäsar
William Shakespeare

VH1 Egos & Icons Documentary: Tom Waits

Nachdem ich eine gefühlte halbe Ewigkeit nichts mehr über Tom Waits gebracht habe, hier ist mal wieder eine Dokumentation. Mein nächstes Buch, das ich kaufen muss, steht übrigens auch schon fest: The Many Lives of Tom Waits von Patrick Humphries.

Nicht schon wieder Bier

Nächste Woche Sardinien, mit Melanie. Deswegen sind noch einige Dinge zu tun, und gestern wollte ich ganz kurz eine Messreihe mit unterschiedlichen Temperaturen und Konzentrationen durchführen. Übrigens: Was ich mache, ist eigentlich bisserl geheim, aber ich kann sagen, dass ich für eine amerikanische Chemie- und Biotech-Firma ein Messsystem baue, mit dem man Ammoniak in Bioreaktoren messen kann.
Nun, ich muss aber alles manuell tauschen, weswegen so eine Messreihe sich über Stunden zieht und ich nur alle 10 Minuten was zu tun habe. Irgendwann gestern um 19 Uhr rieche ich dann in der Uni eine Grillerei. Und der Duft kam vom Dach. Der Duft allein ist so verlockend, dass ich nachsehen gehe und auf was treffe ich: Die Kohlenhydrat-Chemiker der Organik machen eine Arbeitgruppengrillerei. Und nachdem ich die Studenten, die Assistenten und die Professoren alle persönlich kenne, soll ich dort bleiben.

Danke, kein Bier. Ich trinke heute kein Bier... naja, vielleicht eines.

So etwas ähnliches habe ich gesagt. Zwar bin ich alle 10 Minuten zwei Stockwerke runter, habe kontrolliert und getauscht und bin wieder zwei Stockwerke rauf, womit ich natürlich alle Leute unterhalten habe, aber es hat gereicht, um zwei volle Racks Spareribs und 8 Bier zu verdrücken. Was in einer phänomenalen Krochn, wie man auf steirisch sagt, endete.
Eigentlich macht das ja nichts. Ich schreibe meine Doktorarbeit, da kann man schonmal über die Stränge schlagen. Das, was aber mehr verwirrt, ist der Umstand, dass ich am Dienstag nach dem Pubquiz schon mit Chemo und Donnie auf deren Masterarbeit bzw. Diplomprüfung angestossen habe. Im Continuum bis 2 Uhr früh.

Torbogen

Sturmwolken

Grazer Altbau

Bim

Wall pattern

Ein Dollar

"Ich versuche nur einen Dollar zu verdienen, so wie jeder andere auch."

Tom Waits

Blue Lines

Grazer Messe